女性の相談

恋愛から人間不信になってしまった・・・今後どうすれば?

ハンドルネーム:RR 年齢:25 職業:サービス業

RRさんからの相談です。2006.6月 

回答 恋愛と結婚の教科書 雪乃

RRさん 相談内容こちらから
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恋愛から人間不信になりました。
その彼とは1年ほど前から付き合っていて、何度も別れたり戻ったり・・・暴力・嘘等別れる理由はあるのに別れられません。
今は別れている状況なのですが、また戻ってしまいそうです。
今回は本当に嘘に傷つき、もう本当に死んでしまいたいと思うほど。正直今までに2回自死のうとしました。
私も復讐のようなことをしてしまいました。人には言えないような・・・彼が隠れてあっていた女の子にメールをしてしまったり、勝手にメールを見たり・・・暴力を受け続けたために、私も暴力で自分を守るようになってしまいました。
自分でも洗脳されているんだと気付いているのですが、好きな気持ちが消えません。
彼さえ変わってくれれば・・・と無理なことを考えて。
付き合い始めは本当にいい彼だったし、周りの人たちは本当に彼のことを良く言います。
本当の彼を知らないから・・・
もちろん優しいときもあります。
両親にも紹介してくれました。
あと、骨を折られたこともありました。
今回喧嘩になって、そのことを彼の両親に話してしまいました。
そのことで彼は本当に怒っています。
喧嘩になるたび、逆に私が責められ、私も、本当は自分が悪いんじゃないかとおもってしまいます。
彼と付き合う前は、簡単に別れることができる人間でした。
本当に辛いです。憎いのに、好きという気持ちが消えないのです。
仕事なんて努力で何とかなる。
だから本当は、彼や友情、家族をいい方向に向かわせたいのです。
本当はどうしたら彼とうまくいくのか知りたい。
でも、やはり無理なのでしょうか・・・。
彼も落ち着いているときは「変われるように今努力してる。でも、今まで積み重ねてきたものがなかなか抜けないのもわかってほしい」と言います。
信じたい。でも無理なのでしょうか・・・。
優しかったと思ったら急に切れるのです。
私の顔つきも変わってしまったと言われます。
前は笑顔のイメージしかなかったのに、今はいつも不満そうな顔をしていると・・・
今回別れる理由になったのも、「いつも不満そうな顔してる奴とは一緒にいたくない」というものでした。
私がこんな顔をしているから、不幸を呼び寄せていると思うと、余計辛いです。

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> RR さん 
>
> 恋愛と結婚の教科書http://www.renaikekkon.info/の
> 雪乃です。
>
> ご相談読ませていただきました。
>
> 今、大変お辛い状況ですね、お察しいたします。
> 彼とつきあっている1年程、よくがんばっていますね、そして
> 彼を好き(愛している)お姿もよくわかります。
>
> 人を好きになることって素晴らしい体験なのですよ。
> 人間、80年とか生きますけれど、そんなに多くはない経験ですから、
> まずはその体験が出来ている素晴らしい自分を認めてあげてくださいね。
>
> メールから、彼がとっても好き、ということはとても伝わってきました。
>
> ひとつお聞きしたいですが、
> RRさんは、まず人(彼)を好きな前に自分を好きでいてあげてますか?
>
> もしRRさんが、「今の自分はキライ」なんだけど彼のことは好き、
> ということでしたら、実は順番が違います。
>
> ちょっと考えてみましょうか。
> その順番が狂っていたら、どうなってしまうでしょう?
> 相手はどう思うでしょう?
>
> 自分のことが嫌いなRRさんは彼が好き
>
> 彼は自分の事が嫌い(自分の事も好きでいられない人RRさん)から好きと思われ
> ている。
>
> 彼は心のレベルが低い人から想われている=自分も心のレベルが低いんじゃ・・
> と潜在意識で思ってしまいます。
>
> >「変われるように今努力してる。でも、今まで積み重ねてきたものがなかなか
> 抜けないのもわかってほしい」
>
> 彼はこう言っているとのことですが、「変わりたい 今の状況から脱したい」と
> 思っているのは本当だと思いますよ。
>
> というのは
> 「いつも不満そうな顔してる奴とは一緒にいたくない」という言葉にあらわれて
> いると思います。
>
> というのは変わりたい、と思っている人は
> (彼の望んでいることは)自分のことが好き(自尊心の高い)心のレベルの高い
> 人から想われていたい、ということも含まれると思うからです。
>
> わかりますでしょうか?
>
> だから、すぐに切れてしまうことを直せない(彼が直したいと願っていることを
> 達成できていない事柄)彼に
> 焦点をあてるのではなく、「それを信じたい」「助けてあげたい」と思う
> RRさん、あなたの気持ちの部分に問題があるような気がします。
>
> そう、矛盾しているんです。
>
> 信じたい、彼や友情、家族をいい方向に向かわせたいと言っているのに
> RRさんは不満なんですよね?不満な表情が出るということはは相手を応援してい
> ませんよね。自分のエゴになってしまっています。
>
> 不満というのはメールだけですとわからない点も多々ありますが推測すると、
> ・女の子にメール ・暴力 ・ウソ
> などですよね。
>
> それを辞めて欲しい。でもなかなか辞めれない彼がいる。
>
> だから自分の思うとおりにいってくれない→不満が出る。
>
> もしこの時点で不満をなくしたいのであればRRさんが今の
> うまくいかない彼を受け入れてあげて許し続けること・・・・
>
> ですが!暴力というのは受け続ける必要は絶対ありません。
> また暴力をふるうのも問題外です。
>
> それに不満を抱くのは当たり前ですから、こういう状況が続くのであれば
> 人間として不満を抱くのは当たり前ですから、あなたたちが復活してうまくいく
> ことはないでしょう。
>
>> 本当はどうしたら彼とうまくいくのか知りたい。
> 彼とどうしたらうまくいくのか、ということにお答えするとしたら
> 上記に書かせていただいたように「まず自分を好きになってあげること」
>
> 上手くいかない彼を大きな心で見てあげること。
>
> そこで!(またつきあいが復活したとして)もしまた彼が暴力をふるってくるようなことがあったら、
> そのときは、RRさんはもう自分のことをちゃんと好きで愛してあげていますから、
>
> ★大切な自分を傷つけるような相手(彼)をなんて心のレベルの低い人、と思う
> と思うんです。
>
> そうです、そのときのRRさんはもう心も大きくて強くて自分のことは
> 愛しくて大切ですから
>
> そんな自分を傷つけようとする人間はあなたからみて心のレベルが低い人間なん
> です。
>
> でも彼は心のレベルが高い人間から想われてたいと望んでいますから、
> きっと意識の高いRRさんのことを見ていくうちに大切に扱ってくれるようになり
> ますよ(^^)
>
> ここで思われるのは「まず自分を好きになってあげること」って
> どうやったらそうなれんですか?
> という質問がきそうですが、
>
>> 仕事なんて努力で何とかなる。
> これも仕事だと思って「まず自分を好きになってあげること」を
> 頭をこれでもかっていうくらい使って、まずは自分でたくさんたくさん考えみて
> ください。色んな方法があると思います。
>
> まずはそこからだと雪乃は思います。
>
> それと最後に1つ気になるのですが「自殺をかんがえた・・」というところです。
> これはメールだけですと全くあなたの状態が判断できないので、注意事項として
> 書き添えておきますが、もしご自身で鬱病などの恐れがあるかも。。と思われま
> したら必ず心療内科や精神科などを訪れてくださいね。
>
> このメールはあくまでも恋愛相談として書かせていただきました。
>
>
> またわからない点があったら気軽にメールしてくださいね(^^)雪乃

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お返事ありがとうございました。
わかっていました。
自分を好きにならないと、人に好きになってもらえるはずがないのは。
おっしゃるとおりです。
ただ、彼の嘘に、自信を失ってしまったのです。
出逢ったときは私ずっと笑顔だった気がします。
彼も笑顔のときすごくかわいいと言ってくれていました。
どんどん落とされていった気がします。
周りもそう言うのです。
好きなのになんでなんでしょう。
彼が私のことを好きなのもわかっていました。
でも、それもどんどん嘘なんじゃないかと思うようになって・・・。
しばらく放っておいたら戻ってくると思います。
いつものように。
でも、できるなら完璧に忘れたい。
また傷付きたくないから。


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> RR さん こんばんは 雪乃です。
>
> 続きをお話しますね。今日はちょっと辛口にお話ししても良いですか?
>
>> 好きなのになんでなんでしょう。
> RRさんが彼のことを好きなのもわかります、そしてそれも事実(本当)のこと。
> それから彼がRRさんを好きなのも事実(本当)のこと。
>
> このことを踏まえた上で次のお話しを聞いてくださいね。
>
> 実は人間って、「手に入らないもの」には熱をあげる生き物なんです。
>
> 例えば、買い物をしていて自分の好みのものを発見したとします。
> あと1万円お金があれば買えるのにお金が足りない、だから買えない、
> だけど欲しい・・・・だけど買えない・・・・
> そんな物があったら気になりますよね?
>
> それと似ていて、実はRRさんが彼のことを憎いのだけど好き、というのは
>> 出逢ったときは私ずっと笑顔だった気がします。
> 最初はラブラブだった、幸せだった、手に入った
>
> なのに「今は手に入れられていない」
>
> 手に入れられていない と思うのは彼のウソが原因ですね。
>
> 5000円で買えていたはずなのに、どうして今は1万円になってしまっているの?
>
> 人間不信の原因はここですね。
>
> 手に入れられていない相手に抱く恋愛感情は実はちょっと危険で、
> 手に入れたい(欲しい欲しいと欲している状態ですので)
> 実はとてつもなくRRさんはPEA(恋愛感情を抱かせるホルモン)を出してい
> る状態のような気がします。
>
> 本当は対等な(RRさんとぴったり合う人)に出すべき恋愛感情なのですが、
> 今のRRさんにとって彼は、「手に入りそうで入らない存在」になってしまって
> いますので「憎いけど好き」という状態になってしまっているので
> これはしょうがないカラダの現象です。
>
> たぶんこの状態をRRさんは「洗脳されている」と思ったのでしょうね。
>
> この状態からの解き離れ方は難しいんですけど説明します。
>
> 「傷つくならばそれは愛ではない」という言葉がありますが、
> その通りで、今のRRさんの状態は今の彼とはふさわしくないんですね。
>
> ちょっと言葉がキツイかもしれませんがわかりやすくズバっと言うと、
> RRさんからみて今の彼は「ニセ彼」なんです。
>
> 本当の彼はRRさんをないがしろなんかにしません。
>
> ですが、昨日お話したようにRRさんの今の状態が「自分をキライ」な
> 心のレベルの低い状態ですと、ニセ彼にくっついてってしまうんですね。
>
> というのは、2人とも心のレベルが同じような低い状態同士だから・・・。
>
> ですから、彼とうまくいくためにも、また彼と別れるという
> どちらの選択肢にもOKになるのですが、まずRRさんの心のレベルを上げるの
> がまず最初の課題なんです。
>
>> どんどん落とされていった気がします。
> つきあいはじめは誰だってやさしいですよ。
>
> きっと今の彼の状態だとRRさん以外の女性とつきあっても
> 結果が同じになるような気がします。
>
> RRさん 今からでも、これから将来へ向けて
> 「男に落とされる」のではなく「対等でいられる
> パートナーシップを築ける」男女関係を目指しませんか?
>
> 落とされる というのは相手からやられているという
> 弱い立場の発言です。
>
> 彼はRRさんを弱いと思っているから
> ・他の子とメールをしたり殴ったりするんです
>
> それは力が弱いとか強いとかいう問題ではなくて
> 精神的なことですよ。
>
> 力では女性のほうが圧倒的に弱いですから暴力で抵抗なんかしては
> 絶対にダメです。
>
>> また傷付きたくないから。
> RRさんが傷つかないためには、彼がウソをつかなければいい。
> それには良いパートナーシップを築く努力をしないといけないですね。
>
> でも例えば次に好きな人に出会って同じようなことを繰り返さないためにも
> RRさんの精神力を鍛える必要はありそうですね。
>
> それと、彼のウソによる人間不信についてですが、
> 恋愛感情は人間は4年で切れる、と言われています。
>
> どっちにしろ恋愛感情で好きだの嫌いだの言っているのは最初の
> 4年くらいなんですね。
>
> ではそれ以上続くカップルや結婚している人達はどうかというと、
> みんな「信頼関係」を築いているんです。
>
> 彼がウソをついたり、あなたが死にたいと言ったり、
> そういうことを繰り返しているカップルに信頼関係があるでしょうか?
>
> ほどんどないですよね。
>
> また、人間は誰だってウソくらいつくものです。
>
> 問題はそのウソがばれたとき、「どうしてそのウソをついてしまったのか」
> 「今後どうしていきたいのか、誤りの気持ちがあるのだろうか」
> などのほうが重要です。
>
> だから、誤りの気持ちが相手にあるのなら、今度はRRさんに
> 「許す」という心の器が試されます。
>
> 相手に謝りの気持ちや反省がなく、原因も本当に相手の身勝手なのだとしたら
> 別れることを真剣に考える必要もありますよ。
>
> 人間不信が消えるまで3ヶ月くらいかかるかもしれませんが、
> (ちなみに雪乃も過去にそういうの何回も経験しています)
> 相手を「許す」ということはどういうことなのか少し考えてみてください。
>
> ※人間不信は時間とともにちゃんと消えてくれますから安心してください。
> 時間が薬です。なるべく早く消したい場合は趣味に没頭するなどが効果的ですよ。
>
>
> 馬を水のみ場に連れていくことはできますが、水を飲ませることまではできない
> でしょう?
>
> RRさんが本当の意味で彼を変えることはできません。
> 自分が変わらないと。
>
>> でも、できるなら完璧に忘れたい。
> 忘れる1つの方法は「許す」ことです。
>
> そのほかはもういちど自分で考えてみてくださいね。
>
> 何かの「気づき」「きっかけ」になりましたら幸いです。


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早速のお返事ありがとうございました。
誰かに聞いてもらえると安心します。
昨日彼から「付き合えてよかった。最高の思い出もあるけど、俺の気持ちは変わっちゃったから。
でも、浮気は絶対になかったから。またお互い成長して逢えたらいいね」とメールがきました。
前にも同じようなメールがあったことがあって、本当の気持ちなのかわかりませんが、本当に辛いです・・・。
雪乃さんの言っていることは当たっています。
ただ、どうやったら抜け出せるのか・・・彼がいないのがほんとうに辛くて。



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>RRさん >こんにちは 雪乃です。

>数日空きましたが少しは心が落ち着きましたでしょうか?

>季節がら天気がパッとしないので、誰しも気分が落ち込みやすい季節です。

>周りは「前向きに」とか「忘れようよ」とか
>色々言ってくるかと思いますが、
>こういうときは
>「忘れよう忘れよう」と思ったりすると逆に思い出してしまったりするので、変
>に力まないようにしましょうね。

>そんなにすぐに割り切れる問題なら、人は悩んだりしないですから。

>時間でいうと、気分が楽になるまで3ヶ月くらい、とはっきり言えます。
>3ヶ月たつと今の状況からはるかに良い状況にRRさんは変わっていると思いま
>すから、今だけの少しの辛抱と思っていましょう。

>人生の勉強になりますよ(^-^)

>RRさんにおすすめの書籍があります。
>興味があったら読んでみてくださいね。

> 大丈夫!うまくいくから
>
> あなたは絶対!運がいい
>
> 傷つくならば、それは「愛」ではない

> 少し元気になったらこちらもおすすめ
> わかった!恋愛編運がよくなるコツ
> 浅見帆帆子さんの本はほんわかあったかになりますので
> こういう雨降りの季節におうちでゆっくりと一冊読んでみると気分がスッキリす
> ると思います。
>
>
> 雪乃


2006年06月27日 05:55